Bemutatkozás | Hírek | Tagság | Taglista | Alapszabályzat | Versenyszabályzat | RCOR Ring Apaj | Támogatóink
MyModell | Cikkek | Leírások | Fotók | Videók | Versenyek | Rendezvények | Média ajánlat | Kapcsolat
           
Pontos idő: 2024.04.27 19:50:08

Időzóna: UTC + 1 óra




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 2393 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120  Következő
Szerző Üzenet
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.02 19:06:41 
Offline
Nitro pancsoló
Avatar

Csatlakozott: 2008.02.24 18:31:52
Hozzászólások: 183
Tartózkodási hely: Budapest
Társkereső oldalon:
"Lófarkas nő hasonló adottságú férfit keres!"

_________________
I love flying in the air with the Balck Pearl!

Savage SS 4.6
Acoms Technisport Hayabusa 2.4 GHz


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.05 10:11:51 
Offline
Nitrofüggõ
Avatar

Csatlakozott: 2008.03.08 21:45:34
Hozzászólások: 298
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.05 12:50:15 
Offline
RCOR Star
Avatar

Csatlakozott: 2004.01.20 18:40:49
Hozzászólások: 6790
Komoly a kép... nem tudnám megmondani, hogy Fotósop-e, vagy sem... józan ésszel gondolkodva viszont szerintem túl közel megy a parthoz... és szerintem ennek nem 1-2 méter a süllyedése! :shock:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.05 14:07:47 
Offline
Nitrofüggõ
Avatar

Csatlakozott: 2008.09.22 15:58:09
Hozzászólások: 205
Tartózkodási hely: Székesfehérvár
nagyon szép a kép, de szerintem fotoshop
mondjuk szerintem nagyon szép munka, de a hullámokat figyeljétek

_________________
Nanda NRB-3
Futaba 3pm


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.06 21:03:02 
Offline
Nitrofüggõ
Avatar

Csatlakozott: 2008.03.08 21:45:34
Hozzászólások: 298
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
A nők most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .....

Tudtad, hogy...
- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A ok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.06 21:13:22 
Offline
RC mániákus
Avatar

Csatlakozott: 2004.05.18 13:34:35
Hozzászólások: 867
Tartózkodási hely: Gyöngyös
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja ivócimboráit a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fém-gong mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez, kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra?Hát ezt hogy csinálja...?
A házigazda felkapja az ütőt, ráhúz a gongra egy isteneset, a hanghatás izsonyatos.
Mire a fal túloldaláról áthallatszik valaki dörgedelme:
-A jó qrva anyádat! Hajnali fél három van, te állat!!

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye qrva? Menjél vissza a jó qrva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

:lol:

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.06 22:14:20 
Offline
Nitrofüggõ
Avatar

Csatlakozott: 2008.09.22 15:58:09
Hozzászólások: 205
Tartózkodási hely: Székesfehérvár
hát az a beszélő óra...
nagyon komoly

_________________
Nanda NRB-3
Futaba 3pm


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.06 22:19:41 
Offline
Pullstarter szaggató

Csatlakozott: 2008.11.26 18:59:12
Hozzászólások: 38
"A munka pontos definiciója: amit nem csinálunk szívesen." - Karinthy


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.06 22:21:01 
Offline
Pullstarter szaggató

Csatlakozott: 2008.11.26 18:59:12
Hozzászólások: 38
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.06 23:00:59 
Offline
RC mániákus

Csatlakozott: 2008.01.27 18:55:18
Hozzászólások: 596
Tartózkodási hely: Győr
gps... http://www.youtube.com/watch?v=WrqRY7xI ... re=related

_________________
Ádám46


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.09 20:21:28 
Offline
Pullstarter szaggató

Csatlakozott: 2008.11.26 18:59:12
Hozzászólások: 38
- Mi az Eszterlánc tudományos neve?
- ???
- Polyester.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.10 08:20:36 
Offline
Egyhelyben pöfögõ

Csatlakozott: 2008.11.14 13:49:12
Hozzászólások: 71
Tartózkodási hely: Tolna, Dombóvár
Ádám46 írta:


XD ez nagyon jó!! :-D

_________________
Nanda NRB-3


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.10 08:53:29 
Offline
RC mániákus

Csatlakozott: 2008.01.27 18:55:18
Hozzászólások: 596
Tartózkodási hely: Győr
http://www.youtube.com/watch?v=9Ygb7MUcD3I
Ezt egy ismerősöm mutatta XD

_________________
Ádám46


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.10 20:21:29 
Offline
Pullstarter szaggató

Csatlakozott: 2008.11.26 18:59:12
Hozzászólások: 38
Parasztbácsi a logopédusnál:
Pb: Doktorr Úr, a munkámban nagyon zavar, hogy dadogok.
Dr: Miért, parasztbácsi?
Pb: Amikor behajtom a tikokat az ólba, kettő mindig künnmarad. Én ekkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pipipipicsába, erre meg az öszes kijön...
:szetrohogomazagyam:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.10 20:46:25 
Offline
Nitrofüggõ

Csatlakozott: 2005.09.15 21:57:19
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: másodpercenként mindig máshol.....
A fehér kisfiú odamegy az anyukájához........
Anya, az hogyvan,hogy te sárga vagy apa fekete, én meg fehérvagyok????
Mire az Anya: Kisfiam,olyan buli volt örülj,hogy nem nyerítessz........
:)

_________________
Baja SS kit
HB Lightning 2 PRO2 Sport Novarossi RX-21
Spektrum Dx3S


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.12 21:21:46 
Offline
Pullstarter szaggató

Csatlakozott: 2008.11.26 18:59:12
Hozzászólások: 38
A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam a nővéremnek egy ezrest pár
hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb
hitelezője. (ismeretlen)


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.12 21:22:44 
Offline
Pullstarter szaggató

Csatlakozott: 2008.11.26 18:59:12
Hozzászólások: 38
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

:szetrohogomazagyam:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.13 09:43:19 
Offline
RC mániákus
Avatar

Csatlakozott: 2008.05.05 07:13:01
Hozzászólások: 533
Tartózkodási hely: Budapest XXI.
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason.
Mi az? Két hulla úszik a vízen? - Holtverseny.
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? - Eltévedt fűzfán fütyülő.
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? Teletankoljuk.
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Rendőr ellenőrzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
Mivel játszik a kis indián a sínek között? - Az életével.
Minek megy a vak az erdőbe? - Fának.
Mi a bio-fajgyűlölet? - ?? - Két kopaszbarack üt egy cigánymegy-gyet.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? - Ha-sonló.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.
Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? - A Járdaszigetekre.
Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc...
Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - En-gem?!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető.
Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hang-szer nincs...
Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén ha-zataláljanak.
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Bőrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag
nőket? - Négyszer kell nősülni.
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése...
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az a-nyóst szeleteled, nem sírsz!!-
Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!!!

_________________
http://www.youtube.com/user/darusZoli


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.13 10:42:32 
Offline
Nitrofüggõ
Avatar

Csatlakozott: 2008.03.08 21:45:34
Hozzászólások: 298
Aranyköpések:

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
eltalál.(ismeretlen)

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal. (ismeretlen)

- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal. (ismeretlen)

Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz,
és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)

Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom
előtted?

Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. (Jay Leno)

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel. (Ed Gardner)

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.

Az idegbaj öröklődő betegség.. Én is a gyerekeimtől kaptam.
(ismeretlen)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak
még.

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,
kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)

Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda
segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és
hány centis lesz! (ismeretlen)

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat.
(ismeretlen)

Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban
kard.
(ismeretlen)

Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett.
(Richard Hell)

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
(ismeretlen)

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt
mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az ember. (Molnár F.)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. (ismeretlen)

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó
nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte
lényekben.
(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a
farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2009.03.13 21:39:01 
Offline
Pullstarter szaggató

Csatlakozott: 2008.11.26 18:59:12
Hozzászólások: 38
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 2393 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 10 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem küldhetsz csatolmányokat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség